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去年的10月21日，我和宇喜结连理，做了他的新娘。
今年的10月21日，我和宇却要分居，做了他有名无实的妻子。只因为我没有同意离婚。这天，也是我的生日。
我不知道是我做错了什么，还是老天故意捉弄我？我甚至怀疑宇从未爱过我，娶我只是为了履行他的责任，如果不是的话，他怎么会为了一个只是认识三个月的女孩儿，而放弃了我们4年的感情。三个月呀，怎能和四年相提并论？更何况我们已经携手走入红地毯。
宇说，不全是露的责任，请不要怪她。
我坚决地说，不怪她怪谁，要是没有她，我们也不会走到这一步！
宇无奈的摇了摇头，说我不可理喻。
然后他就搬走了。临走前的那一回眸，我看出了掩藏在他眼底深处的一丝不舍。
我欲哭无泪。
这简简单单四个字就是他离开我的理由，似乎太过牵强。我曾经泪眼婆娑的问他为什么？他说我脾气不好，对他妈妈不够孝顺。他为了他的妈妈，宁愿忍痛割爱与我分离。他经常说老婆可以再找，老妈只有一个。是啊，一句话说清了我的不是，道尽了自己的孝心。我的脾气不好，就是他背叛我的理由，和露之间的暧昧关系似乎也是理所应当。
难道他忘了我们一同度过的风花雪月？难道他忘了我才是他的结发之妻？难道他忘了曾经对我的承诺？难道他忘了我-爱-他？我哭着问自己，我到底做错了什么？是什么原因让他如此坚决地放弃我，让他如此轻易的抛开我？
我把这一切都归结在露身上。宇说就算没有露，我们也会分开，只是迟早的问题。露在我们之间也只是起到了催化剂的作用，根本原因并不是她。可我知道，如果没有她，宇就不会离开我，至少不会这么早，这么快。她有何种本事，居然可以在我这里把宇抢走；她到底哪里比我好，居然可以博得宇的欢心。她的魅力到底有多强，居然可以“勾引”到我心爱的人？可是，无论我在心里怎么气，怎么恨，怎么委屈，都不得不相信宇已经离开我的事实。我之所以不同意离婚，就是有一点不甘心。
虽然宇知道，放弃我他会后悔的。我以为他会舍不得，我以为他会给他自己机会，也给我机会，我以为他还爱我。可是，事与愿违，事情并非我想象的那么简单。他已不愿再给我们之间的爱情任何机会，他选择放弃，他愿意背负所有的责任，他愿意承担所有的骂名。我自己心里也清楚，一个巴掌拍不响，弄成现在这种局面，我也有责任。如果我做的够好的话，他就不会离我而去；如果我对他够了解的话，他就不会被另外一种“糖蜜”所吸引；如果我对他够温柔，够关心，够呵护的话，他就不会去寻觅另一个怀抱；总而言之，我不怪宇，因为我爱他。虽然在心底有些恨他。
没有宇的日子里，我不知道我每天想干什么，该干什么。以前，总是把他的衣服洗得干干净净的，变着法儿给他做他喜欢吃的东西，然后坐在沙发上幸福的等他下班回来。可是，可是现在呢，饭做好了，才发觉一桌子好吃的东西，都是宇所喜欢吃的，而我却不知道他在什么地方。他的拖鞋还如往常一样静静地躺在门口，随时等他回来
我不知道宇搬到哪里住了？我不知道露是否会为他做好每天的饭菜？是否会把第二天需要换的衣服放在他的枕边？是否会每天打电话告诉他工作时不要太劳累了？是否会如我一样的爱他？
宇，你在哪儿呀？我错了，我知道我错了，是我不对，我改，行吗？我爱你呀，我是真的爱你呀，没有你，我怎么办？你知道，我是很依赖你的，爱你胜过爱我自己，给我个机会，好吗？我一定会对你更好的。
我不是一个称职的妻子。我的脾气不好，总是不分青红皂白地对他发脾气，总是疑神疑鬼地问他和谁在一起吃饭了；我的厨艺不够好，总做他爱吃的东西，肯定会吃腻的；我的身材不够好，微胖这一切的一切到现在我才意识到，可是，已经晚了，太晚了。
宇是一个较恋家的人，他喜欢家的氛围，喜欢家的温暖。之前，当我从宇的反常举动中，得知宇背叛我时，这个消息如晴天霹雳般把我击倒了，我恨不得把他给杀了。我站不稳，因为我没有了支撑的力量；我睡不着，因为我没有了依靠时的安全感我泪流满面到天黑，又到天亮，似乎周围的一切都不复存在，一切都与我无关。四年来，我把所有自己能给他的，我全给了，我希望只要有我在，宇就永远都会有人爱着，他会是最幸福的。谁知，对于我的爱，他逃避了，他拒绝了，他背叛了。我痛苦地挣扎着，我愤怒地想象着，像他这种不知好歹的臭男人，根本不配拥有我的爱。可是，没有他，我却不知道该怎么办？这一个个巨大的问号，压得我喘不过气来，头脑已经丧失理智，处于昏迷壮态。我手里拿着钥匙，还要满房间的找钥匙，找了几圈，居然忘了我要找什么。下班回家时，我居然会走错方向，不知道自己想去哪儿。脾气也变得异常暴躁，因为工作态度问题，也被老板吵了鱿鱼。我托朋友千方百计查到宇的手机密码，从营业厅打出来了他的通话记录。这是他背叛我的铁证，可是，拿着它，我的泪水又一次如洪水般冲垮了最后一道防线，我心痛，我心痛呐。宇和她的通话次数与通话时间都令我惊呆，在宇的心里，居然还有一个人比我更重要。我的心瞬间凉到了极点，他已经不再是我曾经深深爱着的人，他已不值得我再留恋。我知道我已经到了该放手的时候。或许，放弃也是另外一种美！
宇的背叛令我痛苦不堪，心力交瘁。明明知道该放弃，可我做不到呀。宇在我的生活和生命中一直扮演着主角，现在连主角都没有了，活着还有什么意思，还有什么理由能够支撑着我再继续活下去。我似乎都不知道我活着是为了什么，只是如果就这样走了太对不起生我养我20多年的父母，我必须活下去，一定要活下去。这段时间，一直头昏，我想着可能是因为我和宇之间的事情给闹的，可是一连很多天，头昏地什么也干不成，便到医院做体检。体检结果差点令我窒息。我怀孕了，我居然-怀-孕-了。
天哪，我该怎么办？曾经，我是多么渴望有个孩子，宇也一样。可是，偏偏又在现在这个节骨眼儿上怀孕了。老天爷呀，你到底是在捉弄我？还是在帮我呀？你让我可怎么活呀？他已不爱我了，而你却让我怀上了他的孩子？你这是在给我补偿？还是我曾经做错了什么，你要如此惩罚我？
偶尔宇会打电话问我想通了没有？同意不同意离婚？我告诉他，我怀孕了，他沉默了。最后一声不哼的挂断了电话。很久没有再打电话给我。过了很长一段时间，他打电话问我，这个孩子我要不要？我没有说话。我不知道，我真的不知道。
我多么想留下这个孩子，可是我不希望他一生下来就没有父亲呀！我多么想留下这个孩子，可是我也不希望让宇认为我在用这种方法挽留他，在逼他做出决定！孩子不是我们的爱情筹码。医生说我身体不好，这次如果不要的话，以后就有可能不能再要了。我该怎么办？我到底该怎么办？虽然我特别希望宇会回心转意，留在我身边。如果宇一如继往的要离婚，我会恨他一辈子，他的心竟然会如此之狠，他会一辈子受到良心的遣责。可是，如果宇为了这个孩子留下来，我到底是接纳他还是拒绝他？是为了孩子留下他？还是拒绝他，给自己留一点点自尊。
矛盾的心理使我理不出一点儿头绪，复杂的心情令我不知所措，爱使我迷失了方向。我不知道我以后会怎么过生活，可是，不管宇最终做出什么样的选择，我都尊重他，不会恨他，因为我有了爱的方向，那便是我的孩子，我一定会把他抚养成人。本来他降临在我们这个没有爱的家庭都已经够不幸了，我不能让孩子再成为我们爱情的牺牲品，他是无辜的。
宇，请允许我最后一次想你，好吗？以后我不会了，我不想成为你的负担，不想让你为难，真的！有太多太多的不想，我都必须面对。天凉了，记得添衣。你原来的那条毛裤太薄了，让露再为你织一条；晚上睡觉前记得把鞋垫抽出来晾一下，你总忘；你的睡衣也要再换一件，你总不能穿着我精心为你挑选的睡衣搂着别的女人睡觉吧，你于心何忍？
宇，我一定会听你话，照顾好自己，我身体不好，不宜生气，这些我都知道。只是你，没有我陪在你身边，我希望你过得更好。若干年后，我们狭路相逢，希望我在你苍老的眼神中不会读到后悔二字。
我不再乞求！
我不再被动！
我不再等待！
我同意离婚！
无悔！
宇，我最亲爱的，最心爱的，2005年我不再爱你！