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两年前，我爱上了一个姑娘。
她是我遇到的100%的姑娘，我第一次全心全意地去爱的一个人。她改变了我一贯以貌取人的“审美倾向”她不漂亮，但却很可爱，是个乖巧而有个性的姑娘。我感觉我们都有一颗敏感的心，具备对事物大致吻合的理解能力。她有她的一套，我有我的一套，两种相似的与众不同以志同道合的形式呈现在我面前，于电光火石的一瞬叫我砰然心动。我爱她的与众不同，爱她的独立思想，爱她的善解人意，爱她的品貌端庄，一如爱着我自己。她简直就是一个异性的我，而我偏偏又有自恋情结。我觉得一个人不能没有梦想，而她恰恰是那个最适合陪我做梦的人。我告诫自己：和这样一个女孩失之交臂的，你一辈子都不会原谅你自己。
既然上天把“求爱主动权”拍卖给了我们男同胞，我也只好义不容辞了，心动还需行动啊。我写了一封“模范情书”又把我们交往以来的点点滴滴联缀成了一部五六万字的小说，取名渗透一并给了她。
不久，在我的“威逼利诱”下，她和我一块儿完成了一部“青春小说”取名共同语言。当我握着厚厚的书稿，感受到她的感情已经攥在手心的时候，我向她正儿八经地表白了。她说她已经有了心上人。那个阳光灿烂的午后，我的内心却天昏地暗。我仿佛听到了一种高层建筑轰然坍塌的声音，我像个孩子一样脆弱，我想像个孩子一样因为自己辛苦垒起来的积木被人推翻而撒娇地哭。遭人拒绝的滋味就是一扇门“啪”地一声在你努力笑着的脸前面关闭，还狠狠地撞了一下你往前伸的鼻子尖儿。
她说她其实爱得很苦。男友家在农村，没有固定职业。她妈反对他们交往。她坚持她的爱情，却不忍伤她妈的心。她说每个家长都渴望自己的子女有一个美好的明天，这和虚不虚荣无关。毕竟他们对现实的理解比我们深刻。她说她也知道迟早有一天，她的爱情将会烟消云散，得不到“自己眼中的幸福”只好去寻求“别人眼中的幸福”但她相信他们还有希望，能爱多久是多久吧。我对她说，其实人生不过是个不断向生活妥协的过程。所谓希望，只是大人们哄孩子们听话去干某事所许诺的糖果，到最后却并非人人都有糖吃。
她说她和男友约定两年之后面临真正抉择，她希望那一天她能嫁给他。我说上帝说应该多给一个人机会，那就好比多修建了一座教堂。请你也给我两年的时间。两年后，只要婚纱不上你的身，我决不改变我做“替补”的心！她不置可否。我已经悄悄开始和她一样，拿青春作赌。
两年的时间里，天不遂人愿，她自己也没遂心愿。而我饱受单相思的煎熬，我曾经在一个梦中像个诗人在朗诵一般大喊：“**，我是你一头热的剃头挑子！”我们还是打清淡的招呼，她对我仍旧没有丝毫爱的表示。我动摇了。我应该继续宁为玉碎不为瓦全地“单恋一枝花”还是在自信消失殆尽之前，赶紧全身而退，不只为一朵鲜花的艳丽而错过整个春天的美景呢？我终于想通了：对自己丝毫无动于衷的人，不值得去爱！单相思只会伤及自信，有百害而无一利！爱一个人就应该去促成她“自己眼中的幸福”而让自己去充当她退而求其次的“别人眼中的幸福”自己也绝不会快乐！盲目的执著是误入歧途
两年后，她退出了她的“爱情程序”我也退出了我的。