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林花谢了春红，太匆匆。
颠倒错乱的日子里，这句古诗时常飘忽在嘴角，像一声叹息，让舌根发苦。
一向认为喜欢古典诗词的人，或者怀旧情结深重，或者心态苍老。因为，诗词和人在相互残杀。
于是，一直远离那些遥远的时光碎片，那些隐晦的情感陷阱。其实我只是在用现代的感觉，对抗那些蛰伏在体内的横秋老气。
2
所谓单位，真是个鬼地方。在我眼中，这世上有意义的工作不多，都是让自己速朽的勾当。只有艺术，才能延续我肉体之外的寿命。所谓不朽。尽管只是痴人说梦。工作，只是我的饭碗。单位，就是灶台吧。仅此而已。
我在虚无主义的陷阱里越陷越深。不愿自拔。意义感的缺失，让我对一切行为都提不起兴致。没劲，没劲，看什么都没劲，干什么都没劲。每天就这样没劲着。
上班，下班。上班，下班
骑一辆破自行车，在小城滑稽的石板路上穿过，常常向路边音像店里的那个女孩行注目礼。女孩站在玻璃门内，冷漠地观望着街景。她自己却成了我眼中最迷人的风景。就像卞之琳的那首诗。文学，实在是一种一厢情愿的游戏，只会对生活意淫个没完没了。那个女孩在想些什么？我终于得到了答案。那天，她坐在一个老男人身上，说这辈子只要坐上林肯就知足了。天知道戴望舒笔下的那个撑着油纸伞像丁香一般结着愁怨的傻姑娘又在想些什么。但她依然是我眼中的风景，并不影响我继续意淫。美丽原本没有心灵。
在风景两步之外，就是大煞风景。活羊在路边宰杀，鲜血淋漓，刺鼻的膻味，让恶心在胸口荡漾。皮毛被剥落，像打开塑料包装纸一样，稀松平常。杀羊的人，是最能体会狼的本性的。我又在妄下断语。
从小到大，没吃过一口羊肉。
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一天的大部分时间，属于阅读。这是眼睛和心灵的习惯。真的成了习惯。没有书，好像了无生趣。曾经想过，我的阅读生涯，可能跟博尔赫斯当年在他那鬼魅丛生的破图书馆里的煎熬一模一样。
在新浪网看石康的小说心碎，你好。颓废依然，喜爱依旧。男人的颓废，是我所能接受的颓废，女人的颓废，在我看来就是绝望。男人能从那颓废中醒来或者睡去，女人却太较真了，始终找不到出路。所以一直不喜欢安妮宝贝的文字。
石康在心碎，你好中，和自己的性伴侣互称“炮友”简单，本质。在他的书里，欲望和身边的女人一样，招之即来，挥之即去。是那种让我艳羡的收放自如，从容，淡定。那种放荡，不必假正经，不会惺惺作态，不拖泥带水，不唯利是图，没有谁对不起谁，没有什么传统道德的羁绊，诱惑我沉溺其中。我要放荡。甚至渴望做一只性爱的动物。
因为情感的缺乏，就像物质的贫乏。没有，想要。
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下午，通常有一个小时的时间，乒乓球像水珠一样在桌案上溅来溅去。球拍握在手里，像一面盾牌。没有人知道我用力击出的圆球，其实就是体内汹涌着的，一阵接一阵的苦闷。
第一次和同事小马捉对厮杀，两个人就像两只没头苍蝇。我们都接不住对方的发球。两个球一次换发，造成了这样的局面：他得两分，我得两分，他又得两分各行其是，就像话不投机，却滔滔不绝。
有些交流就是这样，两条直线瞬间交叉，然后继续各自的延伸。
不止一次对身边的人说，我们的节目，不在一个频道。
我是个牵强附会的人。偏爱比喻。虽然比喻，有时像水，越洗越黑。
5
深夜，一个人闷在屋里写一部恐怖小说，一切从死亡开始。经常自己把自己吓得关掉电脑，钻进被窝。担心小说写完之前，自己会先疯掉。写诗，常常写一首，恶心一首，纯粹找不痛快。写随笔，太随意，觉得油滑。太含蓄，又不过瘾。自我作践着
现在把写作当作我在这世上拼命争取发言权的一种手段。把枪毙我的文章的编辑当成仇家，因为他们让我闭嘴，因为他们总是轻描淡写地剥夺我的话语权。
又把写作分为两种，拿去发表的，和留给自己的，两不相干。相信有很多人也这么干，因此感觉中国人写文章真是委曲求全。发表的东西，正襟危坐，拿腔捏调，硬充社会良心，强努高贵气质。留给自己的，我行我素，真性情淋漓泼洒，能让精神飞起来，快感如高潮不断掀起。
我的写作，依然找不到出路。没有我自己的语言，语感。无法建立自己的意识王国，直至成为大师。
不写也罢。
6
“如果能来就不要打电话，如果能留下，就不要离开。”
偶然间看到伊莉莎白泰勒主演的一部老电影。这狂热的对白，让我感动。一直渴望生命中有这样一个女人，对我说这样的话，却一直未遂。
电影对我影响至深。就像张国荣在霸王别姬中的角色一样，不疯魔，不成活，入戏太深。好像一直都活在梦里。却不是一味地不现实。只能说偏爱梦中的景象，不大愿意醒来。睡眼惺松的生活，不就是所谓的浪漫吗？
相伴三年的ps机，踢个没完的“足球5”游戏中的时光被悄然加速了。走着，跑去，飞了，于是忘掉一切的一切。
一辈子的孤单，刘若英的一盘cd，依然放在电视机上。沉睡，或者枯坐。情人节时，一位故人留下的。原本是我买给她的。她走了，去了一个和小城毫无瓜葛的世界。让我初尝离别的滋味。
有一些貌似严肃，其实非常幼稚的想法，常常萦绕心头。比如，这不是一个适合艺术生长的时代，这也不是一个适合艺术成长的地方；比如社会生活扭曲了我们的人格；比如在这种扭曲之下，我们渐渐养成了狡猾的性格。
常常会想起一位网友的话“用悲观的体悟，去乐观地生活”可她乐观过吗？我能乐观起来吗？在这世界上，感情丰富的人，总是劫数难逃。就像一些美丽的瓷器，时刻面临被打碎的宿命。
她也是一个被侮辱与被损害的人。
一切都像是自找的。自讨没趣的生活，自我陶醉的不切实际。
却痴心不改。
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汉字，被一个接一个地排列完毕，同时站好队的，还有我脑海中的思绪。
把标题默念一遍，我的“裆”（当）下生活，正在阅读中的你，和正在敲打键盘的我，都会产生同一个疑问，我的“裆”下生活，岂不是说我的性生活？本来就不该回避的话题，我的性生活，应该是我描述自己的必不可少的一个环节。我必须忠实地记录。现在，除了自慰，我无所作为。
青年人的苦闷，多数都是性苦闷。我概莫能外。
如果结尾的突兀，显得无聊，甚至下流的话，我的目的就达到了。我就是要破坏散文所谓的优美，所谓的和谐。在我眼中，世界只是一群冲突，生活只是一堆矛盾。何况区区文学。
我的当下生活的写作，在我看来，是有意义的。对我个人来说，甚至具有里程碑的意义。
因为这种生活，也许将霸占我三十岁之前的所有时光。
“一成不变的绝望，令人绝望的一成不变。”就是我为自己的三十岁提前写的墓志铭。