读小说 www.duxs.net，最快更新淡淡梅意文集最新章节！
首先，能这样坐在电脑前听自己喜欢的歌并能敲打出一堆自己的文字，是幸运的。是开心的。可能如同人家刚从美容院出来的那般的开怀。因为目前为止美容院那我几乎不去。镜前就着昏暗的灯光下看自己脸上轮廓依然熟识，挺胸收腹，还好。算是正常。已经划了三十二道年轮了，能不有些痕迹么？就是这个样。
三十岁以前做的事很具体却又似乎有些模糊。现在想来自己终是属于“晚知晚觉”从来不懂得作自我选择。任凭毕业分配，工作，恋爱，结婚，生子，育儿，随意进展。按部就班没有目的地开始工作，似乎没有真正恋爱过，结婚生子只是水到渠成、自然规律，自己带着孩子时有时侯还感觉自己也是孩子。而这一段不算短，也充满了很多实在的内容。这期间四位老人健康慈祥，并疼爱呵护我至今；兄弟姐妹聪明能干都过得很好，亲情融融；丈夫永远如斯，至今没发现还有比他更能包容的男人，就时常庆幸少女时不知选择的“盲从”或称为“容易受感动”孩子越来越优秀，叫我这当妈的越来越惭愧，很多问题不懂得回答，很多时候感觉自己不够疼爱于他。
还有一些，比如有几点的痛不同程度地忽明忽暗在某处，三十岁以前。第一点一定是在产床上的痛，生孩子时还很年轻，可能还没有什么责任感，当时可能还不很认真地配合，边痛着边胡思乱想，想是自然的我能接受的可是我又实在受不了了，也不知道是哪痛，到处不对劲，很复杂。必经之痛。接着是丈夫的摔车，在孩子三十七天时。于是那时候开始年轻地坚强了吧，于是开始束手无策地带孩子、费尽心思地照护丈夫，终于一并把孱弱的自己坚持过去了。后来却是孩子的烫伤，现在那痛却如留在孩子身上的疤痕一样深深地烙在我的心里，一触，心就紧。幼小孩子的意外一定有母亲的疏忽造成的。哭只是对于自己的自责与减负，浑身的灼痛却是在我的孩子。孩子却说：妈妈，你不要哭，你哭我也会哭的。
有时侯，一些生命之重会让你一时无法承受，而有时它又是那般的丰厚，让你不能轻易忘记。
关于朋友。二十九岁生日那天见到了相别十年的同学，十年之后的再见面使两个女人忽然明白彼此已是密友。因此那个生日已经定格并收藏。知道了一些感情无论相隔多远却是可以不离不弃的。远的近的朋友不多，而一层层深入，最里面的只有两三个，或者一个。但凡以平常心态不同方式地与各层朋友相处，却一样地简单快乐。
之前那一段路已经走过来了，走得还好。很平常，很重要。
想把女人的一生截为两段，三十岁之前与之后，或再推前或往后一两年。之前的部分应该是占丰富内容的，作为女孩的可爱少女的梦幻姑娘的美丽恋爱的快乐女人的幸福母亲的喜悦，都是多彩的。女人的光泽。
接着的呢？此时，容颜有些褪色，心可能还是年轻，还有梦。孩子大了，丈夫忙了，时间多了。似乎闲了出来。
走走想想，想想写写，有朋友说文字里全是梦呓。梦呓就梦呓吧，那些文字是美丽的。虽然我知道，相对于丰实它们还是幼稚的。
忽然地喜欢自己改变了的发型。那么那时候无意地坐在美发室里任发型师的拨弄设计也是一种心态的随意进展么？象之前的坚持长发坚持不要修饰。长发还是长发，只是把近发稍的那半卷了些，染上酒红色。喜欢这发色的名称，有酒，似葡萄酒的晕红；红，当然可以掩映某些无华；卷，欲直却弯，乱里有序，臆想过去很搭配于某段盘旋的思绪。一个人走着，姿态应该是从容的，可能是一脸的懒散或凡淡，不知道，而卷发飘起飘乱，有风的声音有发丝的感觉，自己很在意。
一直是个很在意的女人。在意自己的想。不在意去美容院，不在意去专卖店。在意地自己左顾右盼又其乐融融地走着。因烦恼因开心或因无谓而就那样在朗朗春日或暖暖冬日下走走就是很惬意的。这样懂得惬意并需要着也许是从三十岁开始吧。
三十岁那年的九月我躺在手术台上割去了一点身上的东西，之前还被确定身上的某处小部件有些失去效用。其余的算是完好。在意地难过了一阵。现在感觉一切还好。已接受。十一月底，那个寒风凄雨的夜晚，丈夫又经历了一场车祸，很严重，傻眼得魂不守舍时好象是听到他在和我说告别话。而后是几十个日日夜夜的坚持，每晚趴在病床边握着丈夫的手疲惫却满足地看着他安然入睡。有同事后来说她们那时候都疼在心里：你那老公啊怎舍得把你折腾成那样？
现在想来那是我们真正懂得相爱的开始，不，更正确的应该是我爱他的开始。那是我们婚姻生活里最隆重的奠基。即使我们曾经不是相爱的，但是岁月在我们的磨合过程中已经帮我们溶入了超剂量的感情、亲情。有些部分我们已经无法区分开。从此我知道我是他生命里最重要的一个。
后来我们继续生活着，丈夫康复如常，孩子一天天更可爱，他在学校里如鱼得水。我们搬了新家。新家简单所以宽敞明亮。
现在，2004年，我三十二岁。有些时候很愿意听信女友的话：一个人要苦多少乐多少是早就定好的啦。你现在已经提前把苦吃完了。好好乐着吧。
很多时候是乐着的，爱笑，笑得老是忘记自己已到了忌讳大笑的年龄。这两年生活得比较简单，工作，生活，网络。还有一堆书：订阅了第三年的散文海外版。仅此而已。
喜欢散文。犹如自己常常散漫无际的心底。喜欢那个叫“阿溶”的四川作家，一个尊重生命色彩褪变的女人。她在三十三年里说：“我脚踏实地，可同时又处于一种漂浮状态。”很喜欢，很熟识。也许写着写着就沿用了她的语气，没关系，首先我是无名的没有抄袭之嫌，况且我清楚着语言可以雷同更可以感同，但经历一定无法复制。我不停地经受着自己的经历，也常常感受着别人的思想。都是快乐的。有时侯不快乐甚至很恼人的是因为摸不着自己瞬息万变的思想，自己类似于“阿溶”的“脚踏实地却又处于一种漂浮状态。”
我爱我的家人，朋友，爱我平常无新的工作。是个不错的人。自己也喜欢自己。可是很多时候却很想做一回单独的自己，一个永远不可能的单独的个体。又会想我其实有更多的驾驭生活的力量，我该发挥我未显示的潜力。我想很多，心头若有小鹿在莽撞欲出，心海似有波浪在翻滚，溅起飞花，缤纷十色美丽如梦。
那是些什么呢？是女人不甘岁月埋没的图腾么？是女人想丰庾自己生命底韵的浮躁么？还是我只想拒绝无华的婉约痛楚？或是，生活务实的我一样褒有女人浪漫的天性而在期翼一些梦幻？
感觉脚踏实地的快乐，感觉漂浮无绪的混乱。似乎无休止地反复频繁出现，这样地折腾自己，在这三十二岁里。我也知道我之前的经历是在给我日后珍惜生活的理由。是厚实的铺垫。我已不怕其它什么的意外，磨难。那时候我很坚强。可是现在我在混乱。坚强着是快乐的，那么混乱是痛苦么？不知所措。
还好，我一直知道，在我三十二岁之后还有很长的一段路要走。
是的，在这之后我还有很长的一段路要走。女人该把三十岁或三十二岁之前的路告一段落，该想想之后的路要如何走，因为后面的路更长、更重要
（很长的这一段时间里我混乱得无法写字无法看书。现在，当我看到眼前的这一大段文字，我知道我又度过了一次混乱。也许还会继续，继续混乱。我只好给自己一个时限，大约的。）