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幸福永远是有原因的，而我仍然解释不清那种以幸福命名的情绪，幸福是什么？像琼浆注进杯子——我们的身体同样不失为容器的话，我们一点点为之陶醉，感到血液更温暖地周游，心儿因潜在的撞击而甜蜜得作痛。站在2003的边缘，我感觉自己的思绪有点混乱，想到了幸福，也想到了你。
一直觉得幸福就是和你在一起，在月光温柔如水的浸撒的小院里，听你拨弦轻唱；在深秋的树林里轻数落叶和繁星；一起在岁末寒冬折梅吟雪，唱和新词；而早春初开冰封的河流中我们可以放逐第一只纸船。幸福就这么简单的被我算计着，像每天和我们相依的星辰一样，自然而不放纵，和谐而不奢侈，感觉幸福就像是一枚被揣了一整天的硬币一样，你尽可以玩味它的凹凸花纹，不需要任何人分享，曾经它就可以那么暖暖的贴近我，毫无保留。
然而今天的我是否还可以这么想，阳光依旧以不变的姿态照耀世界，星辉依旧是固我的清朗幽远，四季的脚步循转毫不迟疑，而我们的幸福已滑出了手心。此时我思念的灰烬还想收藏起回忆足够的燃料，在岁月的末端，再一次盘点我们失去的爱情。
已经没有很多的心力去想究竟是什么让我们分离的，是因为阻隔在你我之间的距离吗？我知道，我们之间亘横着许多的山山水水，听你的声音总有点不可思议，究竟是施了什么魔法让我能够如此清晰地听到你的叹息、你的笑声、你的私语！我是真的感慨过的，虽然那时候我的电话费是长长的一串“天文数字”虽然很多的时候我们都不懂得去珍惜，太多的时候我们都在争执，任时间的流水在我们的身边悄悄的流失，但是我们似乎都没有悔过，就算是平安夜的那一天，你依旧在说——你不会放弃！
你知道吗？曾经有朋友和我开玩笑，我的1米65的个子靠在你1米78的身边是最合适的。我没有靠过你的肩头，我不知道这是不是我们的悲哀，认识的时候仿佛我们之间还没有爱情，是什么时候丘比特之箭悄悄的射向我们？但我想是在别离之后吧，那时候的你才一改往日的深沉，你才有勇气对着电话和我诉说！这就是我们之间的缘分。我想起了一则佛的故事，我想唯一的解释就是你不是前世葬我的人，你曾给我一件衣，今生我必须还你百般的柔情。
8月1日是你的节日，那天的花让你语无伦次。你说你的兵都在笑你，从门口的哨兵手中接过，你一直在笑，在你隐蔽的笑容背后上帝也忍不住用食指掩住嘴唇——嘘，小声点，别惊醒这幸福的人！你告诉我那么一大束白合你不知道放哪里，因为办公室没有花瓶，极其正规严谨的驻地根本就没有迎接鲜花的场地，而且是意外中。你问我要不送别人一些吧，你的问题有点笨，但是我还是觉得你笨的怪可爱的。后来你终于把眼光注意到了茶杯，大大的口子刚好放上一束白合。那时的天还很热，白合比较娇贵，不知道它争艳了几天，想想花儿带来的那些幸福毕竟太短了。
你是居无定所的，但是你从来没有消失过你的问候、你的关心。你的风尘仆仆里从来就把我放在你的生活圈子，累了，和我说；乐了，和我说。那次在海边演习，你明明知道你的行为是犯规的，但依旧偷偷拿出了手机让我听听海风海浪和打炮一起的交织声，听见了吗？听见了吗？不厌其烦一遍遍的问我。其实传到我的耳中已只有一种含糊的扯呼声了，但我还是愿意回答你——听见了，其实我听见的是你思念我的声音，是你呢喃在我耳边爱的絮语。
可是究竟是什么让我们的矛盾越来越激化的呢？
我永远不会忘记那一天，8月15中秋节你从外地往家赶，我收到了你的短信，让我一路陪你回家，发发短信，说说笑话。我答应了，我只骄情了一次，我突然想知道我和你同车的领导之间谁的感受更重要一点，我不停的给你打电话，开始你轻轻的说：不方便到驻地再说，（因为每一次行动几乎都是机密的。）后来就成了沉寂的无语。我受伤了，真的。事业和爱情孰重孰轻？我不知道，但是我分明已经看到了结果，那是我不想要的结果。
金岳霖找到了林徽音。他用一生的孤独来回报林这位前世埋了他的人。徐志摩找到了谁？“我将于茫茫人海中访我唯一灵魂的伴侣，得之，我幸；不得，我命。如此而已。”这是他在追求陆小曼时说的话。他轻轻的从林徽音的身边走了，正如他轻轻的来，他轻轻的挥手，没有带走林身边的一朵云彩。为了满足陆奢靡的生活，他频繁的往来于南北授课，在碧蓝的天空中，他把他34岁的生命回报给了前世埋他的陆小曼。
我想到的很多，你不是前生葬我的人，所以我就固执地不原谅你。在你16天的销声匿迹之后我不再接你的电话，不再听你的只字片语，我不知道你究竟发生了什么事，我一直觉得我没有错，真的没有错！直到平安夜，你告诉我你已经到杭州了，想见我又怕见我，你为我失去了一次升迁的机会，你已经什么都不在乎了。这是我距8 月15以后第一次耐心听你说话，我武装的盔甲在一层层的剥落，瘫软在自己眼前的原来还是一颗极其脆弱的心。
我们不是恋人难道什么都没有了吗？你问我。
是，什么也没有了。我的回答坚决如铁，我仿佛在凌迟自己的心。
希望你永远不要再打电话了，我又添了一句。我的话无疑在自己的伤口上撒了一层盐，任由蚀心的疼痛在四肢百骸中蔓延
你终于走了，你说你永远追随着我，无论电话换了几次，漂流在哪里
我像是被你诅咒了一般，我原来是一个那么不近人情的女子，那么固执己见
一切都已经过去了，随着远去的2003年，不管是谁的错，都已经很彻底，没有挽回的必要，也没有挽回的理由。今晚对着光屏，对于这些文字我也只能报以冷笑，能够被记载下来的毕竟是最肤浅的一部分，那些拈手很痛的感觉还是永远藏在心中吧！
再见，2003！再见，远逝的爱情！