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这个冬天，城市特别冷，人们还没有准备好的时候，寒冷已经入侵，就象这激烈的吻，来的太迅速。零下13度，雪开始融化，因为洒在路上的盐水，行人都匆匆的走着，脸上都现出难得的红扑扑的颜色，不过是冻的通红而已。
在电脑前写这些文字的时候，指尖有些许的疼痛，因为用力的打围巾的缘故。食指被毛衣针磨的成了青色，上面到处是红色的点点，太用力了，停下来，看刚刚被榕树下退回的文字。
圣诞前夜，雪下的很猛烈，我们站在路灯下，拥抱在一起。你说：“许个愿吧”我却不知道该许什么愿望，我突然觉得，没有什么愿望可以许，只是想紧紧的被你拥抱。
我还是微笑着，被你牵着手，我们在雪地里走。看到远处有烟花在盛开，然后颓败。你说我们也去放烟花？我笑笑。其实，我只是希望看到烟花的美丽绽放，却不希望自己去控制烟花的生命。
我不敢抬头看你的眼睛，只是感觉你有力的心跳。
“是不是我不找你，你永远也不会找我？”你轻轻的问。
“对不起，我，我习惯了一个人的生活，所以，平时是很少主动打电话给别人的，即使是我的好朋友。”我回答的很平静，我就是这样一个人，所以好朋友经常打电话骂我死到哪里去了，为什么不给她打电话。
呼机微弱的响起，我看到一长串的电话号码。是爸爸的手机号码。他一定担心极了。我从来不晚归的。可是附近没有电话亭。一整天，呼机响的次数太多，以至于电池电量由3格降到1格。我在城市里奔走，去赶赴朋友们的约会。他们现在学会了制约我的方式，那就是只留言不留电话号码。那样，我就只能飞奔着去寻找他们。
“我想我该走了”我说着，把手放进口袋，想离开。你从身后抱住我。我回过头，却依旧不敢看你的眼睛。你托起我的脸“平安夜，希望我送你点什么？”
“不，什么都不需要，我不希望你用物质填补精神的漏洞。”我只是想珍惜现在拥有的就好。
你的吻开始变的激烈，我一直是睁开着眼睛的。把脸埋进你的胸膛“问你一个问题，你吻我的时候为什么是睁开着眼睛的？”
“不习惯闭上眼睛”你回答完毕，却看到我脸上的疑惑。
“习惯？习惯是什么？习惯就是长期生活养成的，难道说？”我故意的刁难，你才知道，中计了。
“不，不，不是习惯，是”你拼命的找着适合的词语。
我笑了。轻轻的。
“你从来没有如此温柔过，也从来没有对我说这么多的话。”似乎从你的口里，我开始听到短暂的叹息或者是一种浅浅的忧郁。你一向是个内向且不懂得表达的男生，还记得你第一次吻我，什么也没有说，只是留给我一个背影。
我并不是不想对你温柔，并不是不想跟你讲那么多话的，其实你并不知道，现在的我是一种什么样子的状态，我尽量的把自己放在一个角落，不想被别人记起，只是想静静的一个人舔伤口。
“拥抱我的时候你在想着谁？是不是希望拥抱着的不是我？”我不知道你是故意还是察觉到了什么，你会这样问，可能有你的理由。
你吻我的时候，我的反应很微弱，而且经常会躲开，我看着玻璃橱窗里映出你我的影子，对你说我好害怕。
你低着头，看着我的眼睛“害怕什么？可以告诉我吗？”
我摇头“你永远不会懂的。”
你的唇如同花朵在我的唇边盛开，我感觉到你的强烈的激烈的吻。
你说以为我忘记了那些往事。
我突然提高了声音揶揄“什么往事？”
你笑，有些尴尬。你一定想起了曾经给我造成的伤害。那一次，我差点自杀，可是，后来也就平静了。因为心里没有了渴望。
2002年4月30日——曾经的岁月我看了以前的日记，觉得自己有些过于执着。对你，我对你的心情，一切的一切似乎在这场细雨中吹落。我知道自己对你的感情。我曾经以为可以等到你说爱我。可是你只是给我了一段美好的回忆。只是给了我一个轻轻的吻。除此之外就是心碎。
那天我问你，我们之间究竟什么关系，你说只能是朋友，我问你那你为什么那样对我，你说我对朋友都是如此，我就说好吧。那我们就永别了。你说再见。我说不是再见是永别。你说我拒绝不了你的。我说我为什么拒绝不了你。你说就是不能。我赌气的下了线。
我的心情一直压抑了一个星期。以后慢慢的好多了，等到你给我打传呼的时候，我已经暂时忘记了你对我的伤害，尽管那是刻骨铭心的。我在名士那里见到了你。
你同我一样的憔悴。我说你伤害了我，你说你也伤害了自己。我不明白他伤害了你自己哪里。因为我只是看到我自己的伤口在溃烂。溃烂到了心底。已经无可救药。女人都是傻的，愚蠢的。她们总是以为等待可以换来幸福，可是她们不知道男人不是女人，男人喜欢的是激情，不是平淡。
你到是很奇怪的人，你说你喜欢的是平淡。我很奇怪，后来才知道其实你只是个平凡的男生，你喜欢平淡，你将来会平淡的生活，平淡的娶一个平淡的女人，然后过平淡的一生。
而我，是个边缘人。永远追求的是不固定的生活，过的是不固定的生活，不可能平淡的过一生，因为我总是喜欢追逐我的伤口，我的梦想，一切不切实的梦想。我们永远不是一个世界的人。我们既然有这么多的不同，我为什么还要苦苦的追寻这段平凡的爱情。而我付出的真心换回的只是你冷淡的话语。我还有什么好说的呢。
在路上，你走在前面。我永远在你的身后，你和我离的很远的时候你才回过头来看看我。我发现我的心和你的心离的更远。比我们现在离的还要远很多。你说你不相信爱情不相信女人。你把你的心情埋藏。你宁愿在网上同一个一个陌生的女生聊天，也不愿意将你的心情告诉你身边默默等待的我。我想我们之间的距离已经慢慢的拉开。直到成了一条宽阔的河流。
我总是很幼稚。从来不直到珍惜自己的感情。直到受到了伤害。才直到原来感情不是源源不断的，感情一旦付出，就没有了。我觉得自己的感情已经枯竭。就象你说的，枯竭。
这篇日记，在电脑里保存了许久，一直那样隐藏在那里，如果今天不翻看，可能永远将沉寂下去。
你开始说自己好笨，我笑“才发现你自己笨么？我早就发现了，呵呵”
你一直是个不擅长用语言表达自己感觉的男生，我并不想听你说那些所谓的甜言蜜语，跟不希望你给我任何的承诺，那些东西，我不屑一顾，因为太不现实，我知道我们必定会分开，唯一能够惦记的是这个夜晚，我们拥吻在一起。
“在想什么？”你问。
“什么都没有想啊”我听出自己的话语里有些虚。
你有些不高兴“可能什么都不想么？”
我笑“在想谢霆锋呢，我喜欢他好多年了，他17岁那年出道开始，我就喜欢他了。”
你这才笑了，说送我一个谢霆锋。
你说话我有时候会听不明白，因为地域有些差异，所以，我会抬头重复的问，刚才你说什么。
你的眼神里充满了爱意。我想起下午的时候。
4点。是我们约定好的时间，可是4点之前，我在他身边。他是我喜欢了4年的男生。爱情带来的疼痛可能会成为一生里所有疼痛的最重。我并不是无法想象。因为从一开始，我就喜欢上他，当然也就无时无刻的在享受那疼痛。他站在我身边，我们的衣服连在一起，手不经意的触碰对方，看对方的眼睛，大笑着挖苦对方，我们把对方当成了同性别的人。只是他不会知道我喜欢他。
我们从来没有什么身体上的接触，最多是他的脚被我狠命的踩，呵呵。但是我知道，他已经深入到我的骨髓。无法拒绝的喜欢。不过也仅仅是喜欢。
差5分钟4点的时候传呼响了，他习惯性的把手机递给我，他以为是你打来的传呼，他说外面很冷，不想让我出去。可是，传呼不是你打来的，是好朋友。
好朋友的这招太狠，只留了一句话“到学校门口等”没有时间没有概念的。我只好匆匆离开他，去找寻朋友。
跟朋友们站在学校操场的时候，听到呼机响，然后看到你的留言。我飞般跑进学校商店。电话里，我跟你撒娇，不知道你是否感觉到，可能我是一个不会撒娇的女生，所以，只是觉得自己可笑。
你从我们约定的地点到了我说的那个网吧去等我，我给你指定了一台机子，因为他坐在那台机子旁边。放下电话，我就开始想，为什么会这样想？为什么要让你们两个坐在一起呢？你们是没有必要认识的。
我从学校回到网吧的时候，看到你在门外的电话亭瑟缩。我当时的心里只有疼痛，真的不想让你等我那么久的。
我说好冷。然后摘下手套，看到红的象萝卜一样的手。
你伸出你的手，紧紧的握住了我的手。
在此之前，我一直在拒绝跟你见面和接触，因为那次深深的伤害，我害怕再次被你伤害，真的。可是，当你紧紧握住我的手，温暖我的手的时候，我竟然一点感觉都没有了，只是觉得你是朋友。
你随我一起上楼，去找他。我把车钥匙给了他，他看了你一眼，你也看了他一眼，然后他骑我的脚踏车走了。
我们一起走在路上。没有任何的交集。此刻，我们之间依旧有一些隔膜的。你让我挽你的胳膊，可是我挽了一会就觉得累了，似乎是太刻意了，不适应。
雪下的更加大了。我们去了超市的红磨房。我买了牛奶面包和瓜子。遇到了小学同学，我拉着你转移。
你坐在我对面，我们的脚会不小心碰到对方，因为桌子的狭小。
我尴尬的伸回我的脚。
出门的时候，你帮我开门，下楼梯，你拉了我的手。你说我为什么突然变的这么有礼貌。我说这句话该我说，为什么你突然给我开门，还如此的绅士。
我说我最讨厌当淑女。你说学校里那些都是假淑女，大抵是装出来的，不如我这样子，真实，率真。
快到我家的时候，你说想让我陪你一会。于是我们站在了路灯下面。你紧紧拥抱住我的那一瞬间，我没有松开你的手，我不知道自己是否还是象以前那样的爱着你，又或者是一时的冲动。我只是知道，自己无法拒绝你，面对你的时候，我总是很脆弱。
在你的怀抱里，在你的热吻里，我找不到自己。当你问我“拥抱我的时候你在想着谁？”的时候，我真的是无法回答的，因为我不知道答案，有谁，是我在此刻想念着的呢？
梦魇又在此刻拥上心头。我一下子就钻进了你的胸膛，眼睛里已经开始有泪水，但是你是看不见的。我是那么的恐惧，那么的害怕，我真的不想离开你的胸膛了，真希望时间能够停住。
我抬头，看到你的脸。你比以前似乎更加的清瘦了，不过还是依旧帅气的。头发拉直了。我喜欢你现在的样子。你的唇依旧贴在我的脖颈，而我的眼神在游离。
你说某年某月某日，你可能重新出现在我身边。
我只是把脸贴在你的衣服上，听你讲话。
你说一瞬间的感觉是否真的会永恒。
我转过头，看着你，有些调皮的说“不要相信那些鬼话，那都是人们自欺欺人的话语。”
我把手放进你的手心。我的手依旧是冰凉冰凉的，真希望你能够永远的这样抱着我。
你说放假的时候，希望我能够跟你一起回家，然后你煮饭给我吃。
我说不要吃，你煮饭一定比我煮的难吃，我很挑剔的。
你没有问我究竟还爱不爱你，也没有对我说爱我，我们似乎在逃避着这个话题，可是当我把围巾围到你的脖子上的时候，你说我已经把你套住了，我笑。“套住的是你吗？”
我有时候会不清楚自己的心里在想什么，就象现在，你热烈的吻我，我被你拥在怀里，而我为什么反应是那么的微弱，为什么会有时候躲开你的吻，为什么我的目光游离，为什么我还是会害怕？
太多的不能解释。
10点15分了，爸爸给我打了第8个传呼。你送我回家，在我家楼下，又一次，咬住我的唇，我推开你，因为你嘴里的烟草味道，有些浓重。
躺在床上，想起你。
我不知道自己心里究竟是如何想的，为什么不能投入的吻你，我游离的目光里究竟在期待着什么呢？
我耳边总是会想起你的那句“拥抱我的时候你在想着谁？”
我究竟在想谁？
这篇日记是昨天早上写的，里面的“你”——跟我拥吻在一起的男生叫吕，那个“他”——我喜欢了4年的男生叫利巍。
看完稿子，想起刚才一个陌生的朋友说起的一个问题，他说他被退回了稿子，伤心了好一阵子，然后就沉寂下去了。在我，稿子早被退回了若干，都在电脑上保存着，或者删掉，自己写的东西，有时候写多了会觉得象垃圾，看着看着就想恶心。所以退稿对我而言，太平常不过了。
我不知道该如何的跟文字里面的这个叫吕的男生相处，有时候，身体跟心灵是不相协调的，我不知道自己该如何的表达自己的感觉。我只是知道，我不希望自己再次受到伤害，所以，宁愿选择静静的等待，究竟在等待什么，连自己也说不清楚，爱情，似乎永远是个难解的谜题。
尽管我跟吕拥吻在平安夜，可是似乎我们并不知道是否爱对方，我们心里都在想念着别的什么人，否则我怎么会眼神迷离的看着远方，他问我“怎么了？”我只是说害怕，害怕什么？究竟在害怕什么？
没有课的下午，我在家里安静的看亦舒的变形记，直到看的眼睛发酸，围巾已经织了手掌这么长，这是自己第一次织围巾给一个男生，很奇怪，这个男生不是男朋友，而是一个被我叫做哥哥的比我小9天的男生，他的名字叫吴。
我拿起电话，打了利巍的手机，可是，当响到第三声的时候，我果断的挂掉了，因为想起他母亲的脸。
心里有事情的时候，总是想跟利巍讲，因为同他在一起的时候，心情大抵能恢复平和，他是个轻易就能让我露出笑容的男生，我们认识了接近5年了。
昨天，圣诞节。
我跟利巍在零下13度的冰冷里，我埋怨着“真倒霉啊，圣诞节还要送你回家，终生难忘啊”他呵呵的笑，有些阴险。我却冻的要死，他从学校回来这些天，我一直当他的车夫，用脚踏车带着一个男生，在马路上经常有很高的回头率，他楞是往他自己脸上贴金，说是因为他长的帅的缘故。
到他家小区对面的马路上，我拉他的衣服，他迅速的闪开，我却不放手，非要他还我他前几天借我的钱，他慌张的表情让我觉得惊讶，我才知道，小区门口他的母亲，站在那里冷冷的看着我们。
我跟他没有任何的关系，其实。
可是我不知道为什么，我跟他的母亲挺有缘的，因为见过好几次，他的母亲对我印象非常的深刻了。
第一次，是在高一下学期。利巍跟我在教室里商量班级日报的事情，很正常的，我们每天中午都会留在教室里，商量一些班级里的事务，因为我是学习委员兼语文课代表，而他，是我的助理。我不知道什么时候利巍开始不说话的，当我注意到的时候，已经看到他母亲站在教室门口，锋利的目光里似乎充满了敌意，我无法说明，无奈，36计走为上。
我真的没有想到，这一次，竟让他的母亲记住了我。我觉得冤枉极了，因为利巍是班里出了名的花花公子，他的女朋友和所谓的妹妹大把大把的，她一个也没有记住，一个也没有遇到，偏偏我跟他在一起谈公事的时候被她遇到了。
学期结束的班会，利巍的成绩下滑了很多，所以，接下来的家长会，利巍没有告诉母亲，自然，我也就避免了被他母亲再度遇到的危险，因为我全权负责家长会的接待工作。
高三的第一次家长会，利巍的母亲终于来了。她站在那里，看我的眼神让我觉得有些恐惧，我不知道自己恐惧的是什么。她看上去还是很和蔼的，可是，我分明能感到一股杀气，请她进教室的时候，她盯着我看了好久。我觉得自己的心跳突然的就加速了，在教室，她问起利巍的成绩，我很真心的告诉她，利巍是个非常聪明的男生，只是，有些贪玩而已，相信他的成绩会有很大的提高的。她点了点头，勉强的笑了笑。
没有想到这一次，竟然这么尴尬。隔着马路，我看不清楚她的眼神，只是觉得冷。就转头走了，有些慌乱。刚才我拉利巍的衣服，她一定又看的很清楚。天神，我怎么这么倒霉呢？
手渐渐的开始冷，没有想到房间会开始变冷，其实是因为外面太冷了，毕竟已经零下13度了。我抚摩自己的手，皮肤有些干燥了，才想起，两天没有擦护手霜了。
去洗脸，看镜子中的自己。嘴唇有些干涩了，想起平安夜吕激烈的吻，想起他闪光的眼睛，想起他问我的一个问题。想了很久，才发现，自己真的够愚蠢。
他问我是否去参加他妹妹的订婚典礼。我当时的回答是想去。可是现在却发现，自己，应该去吗？以什么身份参加？他的朋友？理由不够充分，朋友算什么？他妹妹的网友？更加的荒谬，我暗暗的笑自己的无知。
我从来没有主动打电话给他，印象中。甚至在这之前，我试图把他完全的忘记，可是我知道，即使是选择性的失忆，被他深深伤害的感觉依旧是清晰的。
没有问上次问过的那个傻问题，不再想知道我们之间究竟是什么关系，似乎什么关系已经不再重要。
从橱窗里看到自己有些凌乱的长发，我对他说，我想也许该剪个短短的头发。他笑“重新开始吗？”我没有回答，我当时并没有想他那句话是什么意思。我只是在橱窗前整理自己的头发，把发夹重新夹到头发上，头发恢复了整齐和修长。
这一整天，我都在问自己，心里在想什么？可是我得不到答案，我甚至理不清楚自己的思绪。
手更加的冰冷了。
发给calvin的那封emali里，我几乎变的蛮横无理。我不知道自己为什么会那样尖锐的为难他，我觉得自己好幼稚，却不想跟他道歉。
calvin：我有时候会想自己在你的心里是什么位置，是不是一个可有可无的角色呢，曾经也想过，圣诞节你会不会出现在我身边呢？可是我知道，我在你心里没有那个分量，因为连简单的一个电话你都不会打给我，又怎么会为了我，飞到这个陌生的小小的城市呢？
一切都是那么的飘渺。
对他，你认为那是心动，随便你怎么理解吧，我跟他认识了4年半了。习惯了他在身边，习惯了听他唠叨，习惯了看他身边隔三差五的换女朋友，太熟悉了，已经没有什么感觉，包括激烈的跳动的心。
我不是个随便对什么人动心的女生，对他的喜欢是一种习惯。
滑雪，很好的，今天这里也下雪了，第一场大一点的雪。算是初雪吧，前面两次是飘来的雪，还没有落地就已经消失，如同爱情，虚幻的看不清楚样子。
身体的疼痛加上心理的疼痛，一时间也分不清楚到底哪里更加的痛苦了。
susu
他很快的回复了email给我，上面只有四个字：无话可说。
这些日子，我们之间只是靠emali联系。
calvin：刚才听到门铃响，6楼上的男生给了开门的老爸一封信，那个男生是邮局的，顺便捎回来了，没有想到，今天竟然能够收到你的信，好开心啊。不过，有一点点的缺憾，就是你把我的名字给写错了啦。素是3根横，而不是索。“索性”的“索”跟“素白”的“素”差太远了啦。
还是很高兴看到你的信，我拿了信就进了卧室，闻到上面有淡淡的香气，浅的几乎快要闻不到，我知道，那是你的味道。你的味道。
想象中你的文字跟我现在看到的差不多，看到你的字，就仿佛看到自己熟悉的不能再熟悉的字一样。真的，我突然就觉得好幸福好幸福的感觉，我听着i believe给你写email，其实，很想回一封纸的信给你，今天陪朋友出门，买了一些信封回来，因为想起你说，写了信给我，就准备好信纸信封想给你写信了。
i believe里的韩文我听不懂，但是很喜欢它的旋律。
你只写了一半你的地址，所以，信不知道该寄到那里。
我终于明白，为什么你那么狠心的不让我们彼此更接近对方，完全是因为你怕伤害到我，因为我的脆弱，你的深深疼爱。
我微笑着给你打信，calvin，真的，我真的是太让你担心了，我要学着长大了，不希望你那么的担心我，我多么的希望，能够让你感觉到我的成长。
我一遍又一遍的把你的信从抽屉里拿出来，然后放进去，再拿出来，再放进去，一种幸福的满足感，好好的感觉。
你说“我的字迹很潦草，请你不要介意。（其实我的字本来就不怎么好看的一定会令你失望）”说实话，我真的没有失望，反而，你的字写的很好，我好喜欢哦。嘿嘿。好想让你看看我的字，看看我写给你的信，好想好想。
calvin，我太激动了，不知道该对你说什么了，今天是周六，你应该在家吧，会觉得寂寞吗？其实，我挺怕你打电话给我的，因为我最大的缺点就是怕羞，你给我打电话我一定紧张的说不出话来。
刚才我的脸一定很红，我想。因为老爸跟老妈还有妹妹和姥姥都在客厅里，爸爸递给了妹妹，妹妹又递给了我，所以，我的脸就红了，发热，现在还是，我的指尖有些凉，可是脸却热的很。
寒假的事情听你的，我就在家里看看书写写东西吧，该平静的度过这个假期。打工，我内向的很，都不知道如何推销那些化妆品什么的东西，游玩，自己又是出了名的路痴，算了，听你的，在家里好好呆着。
圣诞节，我没有什么印象了，高中时候的圣诞节似乎是在宿舍里过的吧，忘记了，只记得校园里燃烧的烟花，小小的一只一只的烟花，短暂的美丽。
你的信上的墨迹跟你的email里的颜色都是一样的，你很喜欢的颜色应该是。
close you eyes and rest weazry mind，i promess i will stay right here beside you。桌子上刚刚买的散发着淡淡香气的信封上有这样的一串文字，翻译过来应该是该是什么意思呢？我有一个单词不认识，就是weazry，所以看不太懂，不过觉得应该是一句很有意境的话吧。
这个圣诞节，对我而言，具有特殊的意义，是我们相遇以来的第一个圣诞节。
发现从收到你的信到现在，我一直都从心底会心的微笑着，脸上也是，隐藏不了的笑意。
谢谢你，calvin，谢谢。
我可以有一个要求吗？我知道对你提要求不好，可是我就这一个要求，让我给你写一封信好不好，给我一个地址，可以么？
等你答复。
想你的susu
2002年12月14日晚
calvin：刚刚写完信，又想打些字给你。
外面刚才人放烟花，城市里不允许放鞭炮了，就只剩下了烟花，细碎的，微小的。我喜欢看烟花。
冲了一杯浓浓的红糖水，热热的喝了一口，觉得好多了。
今天走了很多路，所以，疼痛是免不了的了，因为朋友事先约好，我忘记了，早晨睡到6点，起床煮饭，然后吃饭，吃过饭却觉得累了，就睡下来，在床上。然后听到电话铃声响，看到时间是9点30分。我睡了那么久。朋友提醒我，我才记得，几天前答应了出门的，我这记性，真要命。
利巍说他三天后回来，但是不知道还会不会回学校，他说回来给我电话，让我陪他去母校过元旦。可是谁知道他元旦的时候会不会放我鸽子，自己找别的女生玩去呢，他这个人，没有定性，小男生大抵如此，所以，我跟他只能当死党。
她们说学校组织元旦的时候聚餐，可能包饺子，我对她们的聚餐兴趣不大，暂时也没有决定具体到了圣诞节跟谁一起过，看看再说吧，最希望一起的人不在身边，就只能得过且过了。l眼睛生疼，是不是应该用滴眼液湿润一下眼睛了，整天对着显示器或者是电视，对眼睛的伤害太大，而我，对着电脑的时候太多。
calvin，好想你。j从来没有这样高兴的读信，也只有你能让我如此的快乐，所以我愿意陪你等，等你对我说，su，小东西，你终于长大了。
现在心情是否好一些了呢？
很多事情，是很难改变的，所以，我们能做的，是尽力的将伤害降低到最小，尽管很难，尽管不情愿。
圣诞节，真的想同你一起度过。一起看烟花开放，坠落，消逝。
21点了，还是又拿出你的信细细的闻，细细的看，细细的抚摩，感觉好好，原来看自己喜欢的人的信是这样的幸福跟快乐，calvin，你能感觉到我的快乐么？
一切都是你带给我的，你是我生命里的快乐因子，除了你，没有别的人能如此让我揪心的快乐了。
calvin，深夜了，是否你还在电脑前工作？累了，就休息一会，不要让我担心你哦。
yours susu
love you
calvin：还好么？
要发emali，所以就写几句给你。问候一下。
这些日子，我们之间的联系已经开始疏松开来。其实，我知道任何时候，我们都是孤独的一个人，所以也不必过分的悲哀什么，我现在很好，你不要过分的担心我，基本上我是个没心没肺的小东西，总是给别人带来困扰，很抱歉，我知道你从来都没有放松对我的担心。
越来越喜欢看梧桐雨里的男主人公，觉得有一种独特的魅力，淡淡的忧郁的男人。
最近很冷了。昨天我用脚踏车载着利巍回家，冻坏了。他这个人，整天就知道欺负我，他站在我身边，我们的衣服连在一起，手不经意的触碰对方，看对方的眼睛，大笑着挖苦对方，我们把对方当成了同性别的人。
我们从来没有什么身体上的接触，最多是他的脚被我狠命的踩，呵呵。但是我知道，他已经深入到我的骨髓。无法拒绝的喜欢。不过也仅仅是喜欢。
喜欢跟爱永远不能是一个概念。记得vic曾经说女人总是分不清楚什么是爱什么是喜欢。
好好保重自己。
想你。
你的小东西。2002年12月22日15点30分
susu：喜欢就是喜欢，你不需要为你的心动对我解释什么，没关系的。真的。今天的雪很大，从昨晚一直在下，算是中雪了吧。
昨天和vic一起堆了雪人，不过没一会就被sky它们搞坏了。
圣诞节我已经有约了，去瑞士滑雪，当然不是和vic他们。所以，不用担心我会寂寞，ok？我说过，只要思想上是充实的，人就不会感到寂寞。我几乎不会有寂寞的感觉，不用担心。看来我也不需要为你计划圣诞了，有那个利巍陪你嘛。好好玩吧。祝你开心。
我看完这封emali，才发出了那封惹祸的emali，因为一种不能平衡的失落。
想沉默一段时间，仔细的考虑一下，我们之间，该继续还是放弃。我从来没有如此深爱过一个男人，可是他却因为怕伤害到我而尽量的离我越来越远，如此的残忍，让我觉得伤心。
爱情，难道真的要搞的如此复杂吗？什么才是爱情的正常模式？
7年，真的就会有如此大的隔膜吗？
为什么以前我们从来没有如此的隔膜，是否真的是已经开始厌倦对方？
我无法了解他的心思。他给我的感觉越来越陌生，以至于我不知道该对他说什么了。我那么的爱他，却始终只能在网络里看他偶尔发过来的只言片语，这样，对我而言，究竟有多大的意义？爱情，这样的模式会持续多久？
开始觉得自己庸俗起来，同别的什么女生没有任何的差别了。原来自己不过是希望能够跟所爱的人在一起，即使在一起的时间很少，却仍旧是在一起的，可是calvin，他身边的人不是我，我身边的人也不是他。
心灵的交汇碰撞出闪亮的火光又如何呢？
把自己关在房间里已经好几个小时，依旧理不清晰思绪，该如何开始以后的生活，我没有任何的主意，爱情，该是怎么样一种感觉？爱情，什么才是正常的爱情模式？这一切为何变的如此扑朔迷离。
血液滴在地板上，开始聚成小滩，红色的大理石地面上呈现出一种异样的近乎发黑的深红色，我的手臂上疼痛感也开始渐渐的消失，我不知道自己为什么要这样对自己，仅仅是因为找不到答案吗？