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出七，守孝的日子也随之结束。而心里并没有轻松，在这七个七里，我想了很多很多
不论是同学，朋友或是老爹的邻里街坊，见我人，没有不说我是孝子的。可我心里并不轻松，我一直在想，我要是知道老爹真的会走，我还会对他更好些。
父子是冤家，我跟老爹也不例外，我们在情感上确实有些问题。但我心里一直不会忘记，是他给予了我生命。
小时候他还是很喜欢我的，记得上幼儿园的时候，很多时候都是他接送我，有一段时间，因家里住房小，他还将我带到他的单身宿舍里住过。(老一辈子的人，为了工作是可以抛家而不顾的。当时母亲在汉口十九中教书，老爹在十四中，他们平时都住在学校，我们则由外婆在家带着。)在那个时代，一个大男人带个小孩，还真是不简单。现在细想一下，那真还是一种爱。
在我的印象中，跟老爹的情感问题可能是出在文化大革命的那个时期。当时我已经十六岁了。出入一种极端地，无知地，狂妄地对”革命”的追求，想到老爹的地主出生，便情不由衷的对他有了一种反感，再加上因他而造成的一切不如意的事情，更加深了对他的成见。
下乡插队三年，最后只能招到县砖瓦厂，这跟他的历史问题是有着直接的关系的;在插队期间，别人打驾，我只是看了看。结果打人打驾的都没事，而我却被搞到公社去挨了一次斗。那段时间，真的是我人生中的最低潮的时候，由此对他的怨恨也就越来越深。
调回武汉后，当武汉教院招在职教师就读时，也是老爹去帮我报的名。虽然以后的一切都是通过我自己的努力换取的，但没有老爹的引导，就不可能有以后。
在我调回武汉不久，妹妹就随妹夫去了郑州，武汉就只有我一个子女在父母身边，自然而然的照顾父母的任务就落在了我的头上。我们与父母不住在一起，但很近，几乎每天我都要去看望一下他们。几十年了，特别是当儿子在外地上学去了之后，我与妻子更是每天晚上便去赔两老打不来钱的麻将，这样一直延续到母亲去逝。
母亲临死前的那个晚上，我赔在她身边。她特别交待我说:”对你爸好点”我当时就答应了母亲。我知道这事是她的一块心病。我是个言而有信的人，从母亲走后的这九年多时间里，我对父亲确实比以前好了许多许多。
我不理解父亲的一点是，他为什么总是一次一次的伤害我。特别是2005年，为了他学校分的那套住房，竟然骗我帮他先把房款交了，然后又不按事先的约定在房产证上写我儿子的名字。为这翻脸，竟到了水火不容的地步。这让它成为我心中永远的疼。
爹总归是爹，2005年底，当年从老家寻根回来时，我跟他带了些土特产，我送到他楼下后叫他下来拿的，我不想上那个楼。要不是想到当初答应母亲对他好点，真的不想再理他。当2007年弟弟去逝后，我便担起了对他照顾的全部责任。几年了，他都没开过火，先是一天送一次，到后来一天送两次。今年三月他在家摔倒之后，我每天去的次数就更勤了，心里老是放不下他。
从八月份开始，他的食欲一天不如一天，当八月二十二日他再次摔倒起不来时，我将他送到了医院。在此之前，我们姊妹几个都跟他说过送他到医院看病，他不干。说跟他找个保母，他不要。说送他去福利院，更是火冒三丈，我们几个都拿他没法。找他学校的领导出面都说不通。他每次摔倒后，过几天就能恢复，我想这次也不会例外，前几次还是在家里，这次是在医院。应该更没问题。谁能想到他就这样走了。
这些天，细想想，好像突然明白了些什么。老爹近些年的情行，别看他思路好像很清晰，但那固执与疑心及诸多的怪异行为，也许就是老年痴呆症的另一种表现。要是那样，那我就是一个不称职的儿子了。我为什么在先前不能想到这些呢？别人都说我尽力了，姐妹们也说我尽力了，可我一想到我的疏忽，内心就有一种无形的疼。我真的觉得
为什么人总是要在事后才明白些道理？
对不起，父亲！
对不起，母亲！
2009/10/24